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《安然看雲起︰自處悠悠 學做優質佳偶 願天意成就》
Living a Tranquil and Proactive Single Life

盧偉玲(安寶)著
Amber Lo, Ph.D.

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《安然看雲起》杳然自存集:一幅美麗的圖畫

到底誰將會是我的配偶﹖到底這個人甚麼時候才出現﹖相信這些都是我們單身的 人常常會問的問題。我慶幸在十多年前的一個夏令會中所得的教導﹐加上隨着這些 歲月以來所讀到文章﹑所觀察到的事物﹑和所得到的歷練﹐上帝把我塑造成今天的 我﹐靠著祂而杳然自存於天地間(曾昭旭 一九八五 第七十八頁)﹐對以上的問 題也有自己的見解和體會。正如做人和做事要先立大本﹐本文的主旨是為《杳然自 存集》中其他的分享立下根基﹐在這裡先討論當年所學到的﹐用一個宏觀的角度和 用上帝的旨意作為範圍﹐去看戀愛和婚姻的決擇﹐這基本的看法奠定了我一生對這 些事情的態度和想法。

宇宙中的我
天父對這個世界和人類的救贖有祂的旨意﹐同樣地﹐祂對我們每一個人﹐都有其旨 意﹐如果我們一生都行在祂的計劃中﹐我們的生命就是一幅幅美麗的圖畫﹐所以擇 偶的問題便變成了這樣﹕在上帝所計劃的天地中﹐我這一生的角色是甚麼﹖在祂為 我所計劃的一生中﹐要我結婚還是單身﹖如果是結婚﹐誰是祂所給我配合的﹖這態 度的基本重點是求祂的旨意成就﹐而非以自己的喜好為出發點。當然﹐我並不是要 否定自家的需要﹐而是跟隨祂的日子越久﹐便越體會到祂每天對我個人的愛護﹑看 顧和保守﹐也體會到﹐祂比我更知道怎樣的生活方式才最適合自己﹐天怎樣高過地﹐ 照樣祂的道路高過我們的道路(聖經﹕舊約以賽亞書五十五章第九節)﹐而且祂未 嘗留下一件好的東西不給我們﹐如果祂不把一個東西賜給我﹐那是因為該東西會傷 害我﹐或者我暫時未有資格去好好打理(handle )它﹐例如一個大人不會送一把刀 給一個三歲的小孩子作玩具一般。所以最有智慧的方法是求上帝的旨意成就﹑求祂 教我如何在甚麼環境中都以上帝為樂(聖經﹕新約羅馬書五章第十一節下)。對我 來說﹐以上帝為樂就是滿足於祂自己﹑祂的同在﹑和祂已給我的恩典﹐照天父的旨 意求﹐也包括尊重祂對我們示愛的方法﹐有時祂可能通過男∕女朋友或配偶給我們 的愛來表達祂自己的愛﹐有時卻不是﹐但這並不等於上帝不愛我們。

最近上帝讓我反過來認真地去思考祂的感受﹐在撒母耳記上八章中講到以色列人 向撒母耳要一個王來治理他們﹐上帝安慰撒母耳說﹐他們不是厭棄撒母耳﹐而是厭 棄祂(聖經﹕舊約)﹐我想如果我們今天也同樣﹐祗顧盲目地向上帝要求一個配偶﹐ 而忽略了或不看重上帝同在的可貴﹐我們豈不是和那些以色列人一般﹐傷了上帝的 心﹖上帝在該段聖經中繼續預告百姓們﹐他們將要怎樣自我犧牲以服侍這位將來的 王﹐這不是有點類似強求結婚後要付出嗎﹖我並不是要否定一切婚姻﹐我的重點是﹐ 如果是上帝的旨意要我們結婚﹐這些責任是天職﹐我們責無旁貸地本著上帝的祝福 和力量去承擔﹔但如果我們的態度是認為有機會結婚比上帝的喜悅和允許(consent )重要﹐我們是不是也在厭棄上帝﹖

做個單身﹑結婚皆稱職的『百搭人』
以上所提到的是我們如何去尊重上帝的旨意﹐當我們還未清楚上帝要我們這一生是 結婚還是獨身時﹐我們在悠悠的青春歲月中要做甚麼﹖我自己曾立志﹐在上帝給我 的資源中﹐去學習做個『百搭』的人﹐無論是單身或是結了婚﹐都希望自己能盡力 做到最好﹑能扮演好上帝給我的角色﹐以能用自己的生命去榮耀祂的名﹐這大概就 是中國人所謂的『君子素其位而行之』﹐一個基督徒本來就該如此。這種態度和做 法有點道家所謂『應跡』的味道﹐基督徒不祗是照環境的變遷而適應之﹐我們絕對 是積極地應跡於上帝的旨意﹐願意改變自己﹐以聽命於祂﹑以完成祂所託付的使命﹐ 在上帝和我之間﹐我自己不作任何主宰﹐讓生命默默流過﹐對上帝的旨意和安排﹐ 試抱著『全然接受』的精神﹐自己的生命如此安頓了﹐便有能力去學習處己和關懷 別人的需要。

立志要做『百搭人』後﹐所學到的東西實在是很多﹐例如為甚麼要做一個思想﹑ 情感﹑和經濟獨立的人﹑怎樣去面對和處理自己各種不同的需要﹑和怎樣跟不同的 人(當然包括男孩子)相處等等﹐我要學的還有很多。到目前為止﹐我看到上帝對 我過往的訓練大致可分為兩個階段﹐高中信主後的九年中﹐重點全在對祂的認識﹐ 在信仰的知識上打下(堅固的)根基﹐之後上帝用了別人的錯誤去造成我感情的重 傷﹐讓我體會到不立己﹐更不要說立人﹐祂藉此扭轉了我的注意力﹐十多年來讓我 學習和探討怎樣待人處世﹐和怎樣把信仰落實於每天的生活中﹐當然﹐每一個階段 都是建立在前面的階段上面。

我認為祗要一個信徒願意學﹐上帝都會願意去訓練他∕她的。自小家父便教我 『三人行﹐必有我師』的道理﹐在二十年前﹐上帝用了聖經中『耶路撒冷阿﹐你當 受教﹐免得我心與你生疏﹐免得我使你荒涼﹐成為無人居住之地』(聖經﹕舊約耶 利米書六章第八節)來叫我要接受多方面的教導。後來﹐知道原來很多成功人士的 其中一個特點﹐就是能夠很快地把一項新的知識學懂﹐我便察覺果然是『學得快﹐ 好世界』了﹐但我也觀察到另外有些人被自己的驕傲阻擋﹐失去了很多在知識的領 域和事業上往前走的機會﹐他們扯不下臉來承認自己暫時的不足﹐就好像一個蓋上 了蓋子的茶壺﹐很難讓新鮮的水倒進去﹐我希望這負面的例子不會發生在我們當中。

結語
我不敢說自己已做到無懈可擊﹐在生活中去實踐時﹐我還是會笨手笨腳的﹐從自省 中去發現有需要改進的地方﹐天天學習﹐我們都是這樣進步的吧﹗正如曾昭旭博士 說﹐『美成在久』﹐世間上沒有那一條路是容易走的(一九八五年﹐第二一七﹑二 九七頁)﹐願我們都能讓上帝繪畫出美麗的圖畫。

參考文獻
聖經公會。聖經﹕新舊約全書。香港﹕聖經公會﹐一九八零年。
曾昭旭。性情與文化。台北﹕時報出版公司﹐一九八五年。

原載於二零零三年三月「心應心」單身基督徒加油站〈安言軒專欄〉




《安然看雲起》杳然自存集:一個讓我們能勇往直前的自我觀

人生在世﹐即使自己盡力做好一個基督徒的本份﹐不主動去傷害別人﹐也難免會 受到別人有心無心的傷害﹐而很多時候﹐心靈上的創傷是因為自尊被損﹐便會開始 懷疑自己的能力或價值﹐甚至錯覺自己一無是處﹐從此站不起來﹐相信這幾年來﹐ 在經濟低迷的香港社會﹐這情形是一個較為普遍的問題﹐這也可能是我們在愛情路 上受到挫折後的處境﹐到底我們如何建立一個健全的自我價值觀﹐以增強自己對逆 境的免疫力﹐繼而突破難關﹐勇往直前﹖

自我肯定的源頭
我們要肯定自我﹐首先要知道自己從那裡來和要到那裡去﹐人是上帝按自己的形象 造的﹐本有上帝的性情﹐包括愛心﹑憐憫﹑公義等等﹐但人犯罪後離開祂﹐在人裡 面那上帝的形象被歪曲了。聖經講到人的形象有虧缺﹐該做的不去做﹐不該做的反 去做(新約羅馬書三章第二十三節)﹐故若我們要肯定自我﹐首先要回到上帝的家﹐ 認罪和接受基督為我們捨命而來的救恩﹐再和天父建立正確而親密的父子關係﹐上 帝便會改變我們﹐在我們裡面重建祂自己的形象。所以對我們每一位已重生得救的 基督徒來說﹐基本的自我價值是被上帝用重價買回來的兒女﹑是被拯救的罪人﹐正 在上帝的動工和自己的順服中成為更聖潔﹑更敬虔﹐和越來越像祂的人。

做個好管家
我們得救之後﹐自我肯定更加上一點﹐就是有沒有忠心地管理上帝給我們的產業和 東西﹐不是在乎祂給多少﹐相信很多朋友都聽過聖經中三個管家的比喻﹐這些東西 包括時間﹑金錢﹑智慧﹑知識等等﹐忠心也包括我們聽道後有沒有行道﹑有沒有因 順服上帝而活得更像祂﹐這並不是得不得救的問題﹐而是得不得上帝喜悅的問題。 上帝救我們是要叫我們行善(聖經新約:以弗所書二章第十節)﹐如果我們是好管 家﹑好兒女﹐生活起來自然問心無愧﹐光明磊落﹐不卑不亢﹐既是屬天的子民﹐亦 是世人的典範﹐行了上帝在我們身上的旨意﹐盡了做人的責任﹐無論甚麼時候天父 召我們回去﹐都可撒手而歸﹐面對造我們的主。

如果我們暫時做不到最好﹐不用氣餒﹐知道自己不足總比以為自己富足好﹐上帝正 在慢慢雕塑我們。在某件事上做錯了﹐我們便對這事負責任﹐好好承認和處理自己 的過失﹐不用一直梗梗於懷﹐上帝已原諒我們一切的過錯﹐在這事上暫時的失敗﹐ 並不等於自己整個人生的失敗。其中一點我們要明白﹐很多聖潔不聖潔的關鍵﹐是 在於我們明不明白上帝的原則﹐和明白後肯不肯付上代價去如此生活﹐上帝說我們 的需要祂是知道的﹐祂會供給我們﹐不用我們不擇手段地爭取。

不全由別人來判斷我
當我們建立了正確的自我觀後﹐天天求上帝給我們力量去活得更像祂時﹐自然會有 很多副產品﹐如別人的信任﹑稱讚和尊敬等﹐亦因做事盡責而會獲得上師的重用﹐ 加上好好管理錢財(包括管理收入和支出)﹐自然積少成多﹐儲蓄至富。這一概都 是榮耀上帝的好事﹐但這些都是結果﹐並不是我們用作攀依的東西。別人欣賞自己﹐ 是因與自己在某些原則﹑想法或眼光上有共鳴之故。我們欣喜地接受和分享過此共 鳴後﹐便要步下臺階(曾昭旭 一九八六﹐第一九七頁)﹐繼續與上帝同行﹐聖經 說我們要忘記背後﹐努力面前(新約腓立比書三章第十三節)。

我們自我的形象如何﹑是不是一個好人﹐其實知道聖經中所述的原則後﹐問問自己 便可知道了﹐不需要全由別人來肯定﹐把重心和批判權放回上帝身上﹐不靠別人的 讚賞﹐也不需要和別人比較﹐因這樣與人比較是相對的而已﹐做上帝要我們做的是 絕對的﹐不需要找一個對手而可獨自完成的(曾昭旭 一九八六﹐第九十頁)。其 實最好的對手是以前的自己﹐與別人比較﹐永遠祗會患得患失﹐因為對手有強有弱。 再退一步﹐把自我價值建立在對別人施以攻擊是弱者的行為﹐很多時候﹐有需要去 蓄意傷害別人其實是沒自信的表現。但是如果別人主動地提出他們誠懇的建議﹐我 們可用作參考﹐虛心地自我反醒﹐保持我們的心不至麻木疲鈍﹑糊塗苟且。

飲水思源
當我們慢慢被改變﹐漸漸更能榮耀上帝時﹐可能遇到一個陷阱﹐正如文明的陷阱是 優越感(曾昭旭 一九八八 第一一二頁)﹐基督徒也有可能跌入驕傲的陷阱﹐覺 得自己比別人更屬靈﹐或更肯為主勞苦﹐因此比他人優越。我們若是真正經歷過當 基督徒在這俗世聽從主命的艱辛﹐和思想過上帝恩典的話﹐其實會體會到﹐我們今 天的公義和聖潔﹐都是上帝賜給我們的﹐當中自己絕無可誇﹐因為有很多因素不是 我們能控制的﹐而是聖靈用說不出的話語替我們祈求﹑甚至擔憂。今天我們成為何 等的人﹐也是上帝用了多少人和事去栽培我們。落實在生活中時﹐有多少人用愛心 去關懷和鼓勵過我們﹐讓我們得力再走更遠的路﹑有多少人因我們以往和現在有心 無心的過錯﹐而付過代價和吃過虧﹖上帝栽培我們﹐也可栽培別人﹐我們今天能活 得稍為像祂﹐祗可說做人本該如此﹐如此是對的﹐便如此做而已。

結語
求上帝不斷給我們提醒和力量﹐讓我們建立正確﹑健全和合祂心意的人生觀﹐繼續 努力和祂一起前行﹐榮耀祂的名﹐互勉。

參考文獻/
聖經公會。聖經﹕新舊約全書。香港﹕聖經公會﹐一九八零年。
曾昭旭。人生書簡。台北﹕漢光文化事業股份有限公司﹐一九八六年。
曾昭旭。在愛中成長。台北﹕漢光文化事業股份有限公司﹐一九八八年。

鳴謝
本文部份內容由鄧佩如女士口述﹐安寶謹此致謝。

原載於二零零二年三月二十四日「心應心」〈有感而發專欄〉及二零零三年三月 心應心單身基督徒加油站〈安言軒專欄〉





《安然看雲起》杳然自存集:一些吸引別人的特質

「杳然自存集」的頭四篇文章﹐都是著重於處己的基本討論﹐我也喜歡研究在處 己之餘﹐如何能再往前走一步﹐去裝備自己有更多機會遇到有緣人。本文淺談如何 令我們更有吸引力﹐一個漁夫也要結網才能捕到他所羨慕的魚吧﹗

我看吸引力的本質
所謂有吸引力(being attractive )﹐在我來說是一種積極面對生命的結果(outcome )﹐一個有吸引力的人隨時隨地都盡自己的能力活得最好﹐自然地散發出一種讓別 人對他(她)感興趣的氣質。上帝在過往的日子給我在這方面有研究的機會﹐現在 分享出來﹐以供大家參考。雖然以下主要是探討怎樣做人會使一個女孩子更具吸引 力﹐弟兄們也可觀摩及應用吧﹗

首先我想講講具吸引力本身的功用。在男孩和女孩之間的傾慕和愛情領域中﹐我 認為很多時候人們所用的詞語如『緣』﹑『來電』﹑『感覺(feel )』和『化學作 用(chemistry )』﹐其實都是指覺得被對方吸引而想去接近和更深認識這人的感 覺。在理想的情況下﹐一個有吸引力的女孩讓別人有興趣去了解她後﹐別人越和她 接觸便越發現其內涵和人格上的優點﹐因而對她更加愛慕和欣賞。故吸引力是一段 戀愛開始的門戶而已﹐所愛的該是那個人﹐而不是她的吸引力。例如一個男孩子最 初被一個女孩子的美貌吸引而開始和她談戀愛﹐到可談婚論嫁時所喜歡的﹐大概不 祗是她的美貌﹐而是她整個人。二十年後她不再如此漂亮時﹐他仍然會愛她的。可 惜在現實中﹐正如曾昭旭博士所說(一九八五年 第一百三十七頁)﹐很多人誤把 門戶當擇偶條件﹐把條件當愛人。所以﹐我們可以說吸引力本身的功用是讓擁有它 的人在芸芸陌生者中更出眾﹐有多一點的機會讓別人想要認識她。本文的範圍祗探 討這種戀愛初階時期的吸引力﹐記得一位師母曾講過﹐如果一對夫妻彼此沒有互相 吸引的特點﹐這段婚姻是很難維持的。如此的課題已是在本文之外﹐因為我對婚姻 這階段全沒經驗﹐不便發表意見。

希望吸引別人有錯嗎﹖
在未開始分享如何使自己更具吸引力之前﹐我想探討一個更基本的問題﹐就是希望 更有吸引力有沒有違背我們基督徒的信仰原則﹖剛剛提過﹐吸引力祗是一種做人的 態度和方式的結果﹐在上帝裡面靠上帝的力量盡力做一個心理健全和成熟有深度的 人並沒有違背上帝的原則。試想如果別人看到每個基督徒都是渾渾噩噩﹑一事無成﹑ 沒有知識﹑篷頭垢面﹑一身異味﹑土裡土氣﹑到處得罪人的話﹐別人還要做基督徒 嗎﹖故我認為基督徒在世生活的最終目的是要活得榮耀上帝﹐有了這個基本的動機﹐ 整個人的生活在每一方面(不祗教會生活)都朝著這目標前進﹐所散發出來的吸引 力祗是一種自然後果﹐並不是人生唯一的目標。如此活得更好和愛上帝並沒有抵觸。

幾種有吸引力的素質
到底一個女孩子怎麼樣的內在素質會使別人覺得她有吸引力﹖據多位專家研究的結 果﹐這包括(一)自信而不自負(Molloy 2003, chapter 3)﹑(二)獨立自足 (Naifeh and Smith 1984﹐Molloy 2003, chapter 3)﹑(三)能使別人對她產生 各種的想像(Brothers 一九八五年 第二十一章)﹑和(四)不同的人會被不同 的氣質性格所吸引(Molloy 2003, chapter 2)。以下我把它們逐一分析。

自信的源頭是一個健全的自我形象﹐詳情請參考本人的另一篇文章(盧偉玲 二 零零五年a)﹐自信並不等於凡事要超人一等﹐而是知道自己信主後不斷盡能力去對 得住上帝﹑對得住人﹑和對得住自己﹐盡力管理自己的生命和做好自己的每種角色。 至於對人﹐一個有自信的人自己心理平衡便自然不用去攻擊別人﹐隨着年日的增長﹐ 也不斷注意待人接物應有的態度和表現﹐知道在不同的場合中應有什麼的表現﹐別 人自然會感覺到這樣的人落落大方﹑應對得體﹑和光明磊落。盡力也包括保持一顆 謙虛的心﹐隨時隨地學習新的東西﹐留意世界大事﹐不至孤陋寡聞﹑固步自封﹐多 學習自然吸收越來越多的知識﹐人也越來越有深度﹐而且知識就是力量﹐知道自己 有真才實學﹐自然有自信。我們也可利用閒暇去深入鑽研一﹑兩種自己感興趣的項 目﹐例如游泳﹑畫畫﹑ 彈琴等等﹐既可陶冶性情﹐讓自己有充電的機會﹐也可發 掘自己的潛能﹐活得更充實﹐而且以我的觀察﹐有個有才華的人的確是比較容易吸 引別人的﹐她們的『市場』的確是大一點。

獨立自足有三方面﹐包括思想獨立﹑情感獨立﹑和經濟獨立。在別人的眼中﹐一 個這樣獨立的人能對自己的生命負責﹐不會成為別人的寄生物﹐也不會給別人負累﹐ 別人自然不抗拒和她接觸﹐也欣賞她這勇氣和能力。獨立是不依賴別人﹐並不等於 處處和別人對立﹑凡事大聲疾呼。這三方面在本文集其他的文章中詳細分析﹐不在 這裡重複(盧偉玲 二零零五年b﹐二零零五年c﹐二零零五年d)。

至於能使別人對她產生各種的想像﹐這樣的人一定是一個有深度和多姿多采的人。 上文已提及﹐我們要好好預備自己去擔當在社會中不同的角色﹐例如學習如何做一 個好的兒女﹑好學生﹑好朋友﹑一個好的下屬﹑時間到時亦是一個好的上司﹑一個 好女朋友﹑好太太﹑好母親﹑好媳婦。這些角色已是一大堆讓人想像的材料﹐而且 類似明星們演而優則唱﹐做好一個角色自然讓別人想像她在另一個角色中的表現﹐ 這是我的個人經驗﹐曾有個安寶姐姐的男學生跟同學們說﹐他想像和安寶老師約會 會是怎樣一回事﹗

至於不同的人會被不同的氣質性格所吸引﹐有人喜歡文靜的女孩﹑有人喜歡活潑 的女孩。據傳道人林三綱先生所講﹐一個男孩子會特別喜歡某一種女孩子﹐例如有 書卷氣的﹑或是活潑的運動健將﹐是因為他小時候曾碰到一個如此而又讓他十分敬 佩的女士﹐他長大後自然會對同樣的女孩子情有獨鍾。所以林先生的建議是﹐我們 要把自己的性格﹐鮮明地表現在我們的外表上﹐這樣﹐喜歡某一類女孩的人﹐便可 容易地在萬綠叢中﹐注意到這一點紅。我們不要盲目地追隨時裝的潮流﹐當然也不 要顯得過時﹐穿衣服要表現自己的氣質﹐也要配合場合的需要﹐相信這也是時裝設 計的精粹。講到一個女孩的外表﹐不得不一提﹐男孩子天生就是被眼睛所見到的東 西所影響﹐一般來說﹐一個女孩子的外貌和身材﹐的確是兩個很重要的因素。對於 這鐵一般的事實﹐我們不用抗拒﹐也不用感到無奈﹐因為我認為整潔怡人和態度友 善﹐比單有天生麗質更有效﹐因為我們的面部表情是一種無言的溝通(non-verbal communication )﹐而且這種溝通不會撒謊﹐所謂『相由心生』﹐內心對別人的真 誠和接納﹐自然流露在我們的臉上﹐誰會被一個天生很漂亮﹐但常常容不下別人的 人吸引﹖至於清爽整潔﹐祗要肯花一點點的時間在上面﹐人人都能做到﹐而且最好 是把之養成習慣。女孩子保持好身材的方法﹐不用我多講吧﹗

結語
總括來說﹐這是一條漫長的路﹐也是一個徹頭徹尾﹑經得起時間考驗的做人處世方 式﹐希望對我們有用。

參考文獻
Brothers, J. What Every Woman Should Know About Men. NY: Ballantine Books, 1981.
盧偉玲(安寶)﹐《杳然自存集:一個讓我們能勇往直前的自我觀》﹐安然看雲 起。香港﹕明文出版社﹐二零零五年a。
盧偉玲(安寶)﹐《杳然自存集:一位經濟獨立的伊人》﹐安然看雲起。香 港﹕明文出版社﹐二零零五年b。
盧偉玲(安寶)﹐《杳然自存集:一位情感獨立的伊人》﹐安然看雲起。香 港﹕明文出版社﹐二零零五年c。
盧偉玲(安寶)﹐《杳然自存集:一位思想獨立的伊人》﹐安然看雲起。香 港﹕明文出版社﹐二零零五年d。
Molloy, J. T. Why Men Marry Some Women and Not Others. NY: Warner Books, 2003.
Naifeh, S. and Smith, G. W. Why Can't Men Open Up? NY: Clarkson N. Potter, Inc., 1984.
曾昭旭。性情與文化。台北﹕時報出版公司﹐一九八五年。

原載於二零零二年六月十五日「心應心」單身基督徒加油站〈有感而發〉專欄和二 零零三年四月心應心單身基督徒加油站〈安言軒專欄〉





《安然看雲起》在鏡中央集:情人成眷屬﹐眷屬是情人

當我們還未有戀愛對象的時候﹐常常希望有機會碰到一位能互相欣賞的異性﹐以 開始一段夢寐以求的甜蜜戀情﹐更希望將來會有終身都幸福的婚姻﹐『有情人終成 眷屬』﹐要這理想實現的話﹐其中的一半是我在「杳然自存集」各文章中所討論到 的課題(本書內)﹐例如去建立一個健康的自我形象﹐和令自己更有吸引力等等﹐ 另外的一半是當我們真正碰到這個人時﹐能把握與人(異性)相處之道﹐以至彼此 溝通得融洽愉快﹑感情有增無減。

細水長流式的愛情
兩個人由開始交往(廣東話所謂『拍拖』)﹐到能心滿意足地步入教堂結婚﹐已經 是不容易的。但有個喜氣洋洋的婚禮﹐祗是一日便過去的事情﹐換掉禮服後﹐天天 在同一個屋子中生活﹐又是另一回事﹐如果我們不小心﹐有意無意地令對方難過﹐ 又不及時好好處理﹐日積月累下來﹐會產生很多氣憤的情緒(resentment )﹐彼此 間的嫌隙會漸長﹐恐怕幸福祗會越來越遠。我們若選擇不去積極地避免或處理這些 問題(issues)﹐它們是不會自動消失的﹐所以如果我們在還是單身的時候﹐便有 機會開始對兩性的差異有所了解﹑學習如何避重就輕地與之相處﹐也是為將來有美 滿婚姻舖路﹐和達到『眷屬仍是有情人』這境界的辦法之一吧。

我希望《在鏡中央集》能探討和分享這類所觀察到和經歷過的﹐其中有好的﹑也有 可改善的﹐有些是自己的、也有些是別人的﹐以供大家參考和研究。這些很多是行 為上的事情(behavioral issues )﹐所以比較細微﹐但積少成多後﹐其功效或殺 傷力亦是不容忽視的。記得在一個夏令會中﹐林國亮教授提到﹐一個成熟的人是個 知道自己的缺點後﹐能自我調整的人。希望我們能不斷地慢慢改進自己﹐基督徒有 與別人相處的能力和有一段成功的婚姻﹐也是見證我們的信仰﹐為人生一條可行 之路吧﹗

由於本文是這輯文集的首篇﹐以下我想分享兩個與人相處的大原則﹐作為外在行 為的根基。它們包括(一)擴大接納他人的範圍及避免習慣性地指揮別人﹐(二) 避免習慣性地容易情緒緊張及激動。

容己容人的胸襟
如果我們要和別人相處愉快﹐便要考慮去學習擴大自己的圈子﹐更有彈性地去接納 別人的喜好和做事的方法﹐更不要事事都搶先去指揮他人(being bossy )。相信 在我們基督徒的觀念中﹐把很多事情都看為非此即彼﹑互相抵觸(mutually exclusive )﹐與聖經的原則相違的思想和做法﹐當然是如此﹐例如敬拜上帝和拜偶像﹑占卜 等等﹐這兩種事的確是水火不相容的﹐但日常生活中很多事情並不一定是如此。在 戀愛的領域中﹐我們會有一個不必要的觀念﹐就是如果我想我的情人和我相處得更 快樂﹐我便得痛苦地遷就她∕他。換句話說﹐不是她∕他痛苦﹐便是我痛苦﹐兩個 人之間﹐永遠都祗能有一個贏家﹐長此下去﹐這種想法和做法會做成企圖控制對方﹐ 或單方覺得自己很委屈﹐遲早感情會磨損。我個人認為﹐如果我們訓練自己﹐去接 納不同的思想和做法﹐這樣便不會把很多事情看成是相對的﹐以至可達到更多雙贏 的局面(win-win situations )。

在現今的社會﹐大部份都是知識份子﹐有自己的思路和理由﹐叫一方完全放棄自 己的做法去迎合對方﹐似乎是不可能的事情﹐更何況愛情的本質並不是要去控制對 方(把太太祗看成是管家﹐或把先生祗看成是長期飯票者除外﹐其實這些對我來說﹐ 並不是愛情﹐祗是一種方便或利用而已)。其實很多時候﹐不願意去容納對方的選 擇而堅持己見﹐亦是因為害怕連自主權也從此失去﹐其中也可能牽涉到權力分配的 問題﹐這一點有待日後詳細討論。相反地﹐我們要有人人平等的觀念﹐所以去實踐 聖經中愛人如己的原則﹐實行的表現﹐就是學習看重和尊重對方的感受和喜好。舉 兩個例子﹐如果我自己不能或不喜歡吃辛辣的東西﹐將來我的兒女卻喜愛又能吃辣 的﹐是不是我也禁止家人去買一瓶辣椒醬﹖又例如每個人的生活習慣都不大一樣﹐ 有人喜歡家中很整齊﹐有人習慣把東西到處放﹐家中凌亂無所謂。記得以前唸書時﹐ 和一位女同學一起租住一個單位﹐我覺得她的做法很合理﹐她認為我們要為他人著 想﹐在屋內公共的地方(客廳和廚房等等)要保持整齊﹐自己的地方﹐好像書桌和 書架﹐則由主人自行決定。

以我有限的拍拖經驗(所以想法可能會略嫌天真)﹐我認為要擴大接納他人之範 圍是有很多方法的﹐除了學習更隨和﹑更信任別人﹑和放下權力之外﹐兩個人可預 先討論﹐取得共識。金錢方面﹐要結婚的話﹐婚前可訂立雙方都能接受的各項開支 預算﹐至於處理其他事情﹐可輪流採用彼此不同的方法或喜好。例如我自己的一個 原則是﹐我坐別人開的汽車一同出外﹐要走那一條路線和車要停泊在那裡﹐我絕對 尊重開車人的決定﹐從不主動加意見﹔到要我開車時﹐則由我決定﹐因為祗有司機 本人才知道自己開車的喜好。好像在繁忙的交通中﹐如果在我要右轉的交叉點是沒 有交通燈指揮的(在美國則是左轉)﹐我寧願開遠一點到一個有交通燈的地方去轉 彎再回頭﹐這樣對我比較沒那般吃力。當然﹐如果兩個人的差異太大﹐有可能爭執 到天天都雞犬不寧﹑聲嘶力竭﹐這樣結婚前便要考慮一下﹐到底彼此是不是真的適 合進一步發展了。

柔和謙虛的應對
要別人喜歡和我們接觸﹐我們最好是不要動不動便情緒緊張甚至激動﹐其後果可包 括馬上對別人顯出怪責或不耐煩的態度﹐甚至大發雷霆﹐這樣會令別人無所適從 (當然﹐對一些不可理喻的人﹐或另有複雜前因後果的個案﹐需要另作詳細別論)。 好像我認識的一位親戚﹐他不大會顧及別人的感受﹐常對人自告奮勇地提出一些負 面的批評﹐也很容易便會提高聲調去發表他的意見﹐甚至有時是令別人莫名其妙的。 我想很多時候他是不自知的﹐但我沒有原因要常常這樣無端端地看他的面色。例如 有一次﹐我們一起做晚飯﹐我提議做他所喜愛的異國菜式﹐我已事先跟他講明﹐我 祗能學習和在他的指示下幫忙﹐因我對那些菜餚是一竅不通的﹐我一直都有在旁照 他所講的方法﹐把食物要洗的洗﹑要切的切﹐到中場的時候﹐他突然用責備的口吻 對我說﹕『現在妳該開始煮那些蔬菜了。』其語氣有責我祗站在旁邊﹑不做事的味 道。其實他若不跟我講﹐我那知甚麼時間該可開始做下一步﹖但他一開口便是如此 的語氣﹐這是沒有道理的﹐我真是覺得冤枉及反感。

我想造成我們習慣性如此不必要地緊張的原因有很多﹐(一)自小對自己的生存 沒有多大的自主權﹐可能是父母親過份嚴格﹐小時做甚麼事情都是不夠好﹐沒得到 認同或賞識﹐反而多遭責備﹐令這個人對別人要講的話或做的事﹐異常敏感﹐把別 人不必要地以敵人看待﹐不管實情如何﹐都趕快看成是和自己作對的﹔(二)不大 尊重別人﹐看自己比別人重要﹐以為自己有權利如此對待別人﹐而別人也要默默忍 受﹔(三)天生是急性子﹐習慣了很快的步伐﹐沒耐性容納比較慢條斯理的人﹔ (四)常常處於緊張的狀態。其實我很久以前也是很容易便緊張起來的﹐原因是以 上的第一﹑第三﹑和第四項﹐但感謝上帝﹐今天的我已經平靜多了﹐回想自己的經 歷﹐能令我改變的原因亦有很多﹐包括我已離開父母親﹑獨自生活很多年﹐脫離了 很多童年時代對我的負面影響。我的一位前任男友天生是一位很有耐性的人﹐他在 這方面是我的榜樣。例如對一些我從未做過的事情﹐我會有技術上的困難﹐他不會 因為我要重頭再來而不耐煩﹐他對我的耐性曾令我覺得這樣待人很好﹐久而久之﹐ 耳濡目染﹐慢慢地我也改變了。自己當過幾年的老師﹐習慣了對學生要有耐性﹐對 現在的年輕人﹐如果動不動便露出不悅的神色﹐他們才不要聽呢。最後﹐隨着年月 漸長﹐有機會接觸過不同的人﹐對社會中的光怪陸離﹐雖然不同意﹐但已經見怪不 怪了。也感謝上帝的看顧﹐種種的基礎已比較穩定﹐很多事情不如較年輕時看得那 般重要﹐自然不需要事事都緊張了。

結語
我希望我們每一位都是成熟的人﹐在和別人相處時都能得心應手﹐榮神益人﹐還未 有眷屬的﹐再接再勵﹐早日蜜運成功﹐找到有情人﹔有眷屬的﹐彼此永遠都是有情 人。

*為了保護所有人的私隱﹐作者會適當地改變文章中一些例子的人物身份﹐但所 討論到的經歷是真實的。

參考文獻
盧偉玲(安寶)。安然看雲起。香港﹕明文出版社﹐二零零五年。

初稿完成於二零零三年六月十五日

原載於二零零三年七月「心應心」單身基督徒加油站〈安言軒專欄〉